lishka_ru: (Тривия)
и про то, что на самом деле не все так плохо.

Бабушка моя однажды, давно, когда детей у меня было в два раза меньше, дала мне свою фотографию. Фотография 59 года, бабушка в шляпке с вуалью. Она приехала в Москву после войны, из совсем села, голодная, учиться. И, в общем, она не из тех, кого мудрые наставницы, нянечки и мамушки с младых ногтей учили, как выбирать перчатки для верховой езды. В общем, говоря очень-очень кратко - для неё это фотография - вроде фото на вершине Эвереста. Она очень, очень красивая. Живописная фотография утонченно красивой женщины похожей на которую мне так и не светит стать.

Бабушка очень радовалась, что это фото - у меня, когда сгорел её дом.

А я...

Я при последнем переезде вложила фото в какую-то книжку. Из тех, про которые точно не забуду. Что бы не помять и не потерять - отдельного хранилища для архива у нас тогда не было. И одну стопку с книгами у нас банально сперли с газели.

...и я девять лет пыталась вспомнить, в какую же книгу я могла вложить. И все, приходившие мне на ум, были в той пропавшей стопке. Я грызла себя. Мне было мучительно стыдно.

А вчера полезла за какой-то детской надобностью в "Словарь символов" - издание столь же помпезное, сколь бессмысленное.

И знаете что? Да знаете. Иначе бы не было ни поста, ни предисловия. Это только хорошее переживают публично - стыд как-то по одиночке жуют.

Я потом спрячу снимок. Или спрошу у бабушки и оставлю, с её разрешения. Я просто хочу, что бы он и тут тоже был.

Read more... )
lishka_ru: (Default)
...а еще осознала. Я не умею заботиться о взрослых. Совсем. Поддерживать, подбирать вовремя подарки, просто говорить слова. Дружить. Могу вписать себе в поле "долг" и тогда что-то будет как-то сделано. По самопринуждению. Делать людям хорошо просто так, по собственному порыву и побуждению я абсолютно не умею.

Я нашла это, когда в очередной раз обнаружила, что "надо же было что-то сделать", и я даже вижу пустоту на месте этого "что-то", но форма дырки не позваляет мне даже предположить, что было на потерянных кусочках паззла.

Не, нафиг, пока не буду дальше думать. Потому что думать - значит, понять, что нужно делать, а я совсем не могу.
lishka_ru: (филин)
...я практически спокойна.
Я почти сумела сделать некоторую работу, которую должна была, но которой испугалась до колик в животе, натуральных.
Я сумела преодолеть тошноту и впихнуть в себя невпихуемый экспириенс, который явно больше моей головы.
Более, я сумела сделать это все в заданное время, используя ресурсы ума и нервов человека, согласного оказать мне такую помощь.
Еще больше - я его сумела напрямую об этом попросить, без истерики и рыданий "спасите иожика".
Еще раз более всего - я знала, что оно именно так со мной и будет, и я, пусть спустя две итерации, но сумела воспользоваться помощью друга и организовать себе пространство для всего этого.

...и хотя я теперь страшно должна двум помогавшим мне людям - я чувствую от этого только удовольствие. Потому что люди не сломались, предоставляя мне эту помощь, и не постесняются в ответ потом свой долг забрать тогда, когда это будет им надо и так, как это всем будет удобно. И мне будет приятно помочь им.

Воооооооооооооот.
Медитация на тему я не невротик, я не боюсь своих задач, я могу с ними справляться прогресса social skills и problem solving skills завершена. Убежала доделывать, мне уже хорошо, я уже знаю, как весь этот ужас делать. Уф. Спасибо, мир!
lishka_ru: (Default)
как бы в воздух )


Уфффффф. Спасибо за внимание.
lishka_ru: (Default)
Субботу провели. Экологический квест от "Розового жирафа" был очень мил, вот слов других нет. Правда, очень мило.
Воскресенье скорее провело нас, но жертв и разрушений нет.

...вчера привели "свободную стаю, состоящую из неограниченного числа разрозненных Маугли" из Эксперементариума. Упали. Упали так, что ноги шевелиться не могут, мозги судорожно подрагивают и пытаюсь выдать хоть что-то, думать хоть как-то, лишь бы выйти из режима "детибыстровсевместе пошлиииии!".

...подумали, что этот(эти) день(дни) можно описать в нескольких контоминациях. Например, очень легко описать, как кошмар и ужас. Вообще 6 очень разных деточек в метро, и как мы чуть не потеряли Яну в вагоне на Фрунзенской - это вполне можно так описать, угу.


Или можно как событие и хеппенинг, потому что дети, занятые общением друг с другом, причудливая, непостоянная, как фонтан, как всплекс мыльных пузырей, живая коммуникация абсолютно разных, непохожих крошек - ага, крошек, с 40-вым размером ноги! - не может не вдохновлять.

Или описать как рай и идиллию - потому что дети, лето, цветущие липы, дивные парки с лабиринтом дорожек, мостиков, заросших ряской каналов...

Хорошая игра. Надо будет попробовать. Только нужно найти свой, совсем свой контекст - тот, который не про рай, не про ад, не про стремительное развитие и не про изгибы его; что бы про меня.

...очень, очень, очень хочу домой. Это то самое домой, которое из "Розенкранц и Гильдестерн мертвы" - когда РиГ уже знают, что они - только тени в этой игре, уже видят Гамлета, уже помнят, что ни дома, ни прошлого, на памяти у них нет; но при страшном абсурде разворачивающейся пьесы живое существо ерошится и пищит - "я хочу домой!".

Я всегда хочу домой, когда что-то сломано или вывихнуто, или растянуто, или болит.
lishka_ru: (подспудное)
Note: - тут будет подряд несколько довольно мрачных постов. Это не значит, что все так плохо, я просто хочу это все как-то выразить из себя. Можно смело пролистывать, ничего не потеряете

так вот, про ключи )
lishka_ru: (Default)
На прошлой работе освоила некую технологию (DocBook). Вполне себе лихо работала. Но - почти два года назад. И полтора года даже близко не подходила.

Для моей памяти это катастрофа. "Не помню - значит, не было", а вспомнить теги и смысл переменных тааакое время спустя... Тоскливо роюсь по ноуту, и тут нахожу - инструкцию! Которую я же сама и писала, что бы технологией могли пользоваться и другие люди после меня. Я тогда не думала, что эти другие люди - это тоже я.

Сижу, читаю. Наслаждаюсь. Все понятно. Все описано. Параметр - расшифровка - пример применения. Можно открывать и фигачить текст.

Обычно я в работе молчу, разве что с компом ругаюсь, а тут сижу и нахвалиться не могу. Ай да я! Ай да умничка! какая я умная бываю, если глубоко задумаюсь.

Надо будет посмотреть, чем сейчас пользуюсь из такого же, и записать. Вдруг кому пригодится - мне же, например.

P.S.
...и опечатки в таких словах, что хоть стой, хоть падай.

О.

Feb. 11th, 2011 02:16 pm
lishka_ru: (trinity)
Когда я чувствую себя по той или иной причине нехорошо, я на многое реагирую так, как будто защищаюсь. То есть я не считаю, что фраза "некоторые родители предпочитают избавиться от детей, сдав их каким-то няням", например, призвана атаковать меня лично; мало ли в мире странных людей со странными идеями. Но я на всякий случай прореагирую.

Если мне будет хуже - реагировать я буду быстрее и вслух.

Если я в состоянии "уже_почти_лежу", реагировать буду мгновенно и на полную мощность, так, что бы высказать все и рухнуть.

А если я уже рухнула - буду реагировать, но молча, так, ежась про себя.

...а потом приходит настоящая стадия, когда я совсем-совсем лежу в кровати, не в силах открыть даже книжку, и тогда я по-настоящему НЕ реагирую.

...и только если чуть поправлюсь - снова начну сначала вздрагивать, потом ругаться с телевизором...

Так воооот.
Вооот это состояние, когда оно все из мира до меня не долетает - надо бы взять и запомнить. Только как-то без температуры и лежания в кровати. Просто так, само по себе.

А то правда - опять в школе что-то сказали. а я сижу, меня аж колотит всю - бежать! ругаться! отстаивать поруганную честь! Как же, нам сделали вид, что мы плохие родители!

Ну, сделали. Ну, и фиг с ним. Водички. Одеяло. Вот так, спасибо.
lishka_ru: (Default)
...и нашел у себя все болезни, кроме родильной горячки.
Вот из этой энциклопедии:

Дисфория (от греч. δυσφορέω — страдать, мучиться, досадовать). Это мрачное, угрюмо-подавленное, тоскливо-злобное состояние с раздражительностью и склонностью к агрессии. Чтобы это себе представить, берём викинга, отправляем в долгий, тяжкий, бесславный поход, закончившийся неслабыми люлями для всей гоп-компании с драккара. И вот он возвращается к родным берегам, а на берегу его встречает демонстрация пацифистов и жена в объятьях адвоката, предъявляющая мужику имущественные претензии и иск о посткоитальном несогласии.

Тугоподвижность (инертность, ригидность) — это когда причины, вызвавшие эмоцию, уже давно в прошлом, а она всё длится и длится, словно человек на ней застрял. И хорошо, если это радость, а если гнев? Один взвод ригидных берсерков — и атака форпоста может плавно перейти в длительный рейд по тылам.

Я все понял. Я в моих худших проявлениях - ригидный викинг. А так, в целом - ничего, милая тетенька.
lishka_ru: (Default)
Read more... )

P.S.
А еще сегодня выяснилось, что Тауэрский мост из деревянных деталей, который мы строили втроем вчера весь вечер, как-то сам по себе сломался.
И еще я должна была усадить детей за уроки, потому что ужас-ужас, мы от всего отстаем.
И перед этим мне нужно было найти и распечатать новые задания по математике для Игоря. Я какбы помню наизусть, какие именно были старые, с какими были сложности и какие нужны новые.
И, кстати, мне нужно сесть, оценить свои методы воздействия на детей, осознать свои ошибки, быстренько, времени в обрез, и найти продуктивные, спокойные и вообще правильные методы.
А еще меня мягко спросили, когда я, наконец, займусь английским.
Или испеку слойки.
Или выложу фотографии.
Или займусь гитарой - жалко же, столько денег сложили.
И я направно нервирую детей - им же в школу! Да, я помню, мне ходить с ними, снова сидеть на уроке с выражением лица "ничего особенного не происходит".
И когда я поеду на зимний автодром, учиться кататься.
И когда я уже сделаю... Договорить почему-то не смогли.

Дорогое человечество! Если тебе кажется, что есть еще что-то, что мне стоит сделать, чему мне стоит обучить детей, чем мне нужно немедленно позаниматься с целью саморазвития и самосовершенствования - иди, пожалуйста... Вот-вот, ты умное, опытное, само все знаешь. Север там.
lishka_ru: (Тривия)
на беговой дорожке.

так удобнее! )

Занятно.
lishka_ru: (Default)
Занятно. Вот этот вот кусок:


"Человек, который принял жену за шляпу" )

Мне казалось, это у всех так. Даже не задумывалась. Именно это состояние называла "от температуры голова кружится".

А собственно "голова кружится" обычное - это когда как на качелях сидишь, да? Вот когда вдруг толчком пол куда-то поплыл, да?


С другой стороны - это все ничего не меняет. Просто занятно.
lishka_ru: (Artemis)
Про женственность.
Хочу думать эту тему. В последнее время меня туда много кто и что толкало, и кажется, даже продуктивно.

К тому же я еще не успела отъесть обратно все то, что похудела за счастливое лето, и есть шанс захватить еще и тему принятия себя и даже самолюбования - пока меня от себя не тошнит.

Вы уверены, что вам интересна тема женственности? )

Перечитала. Да, это точно женственность, и точно моя. Да, эти детали можно понять. Но вот как вмонтировать их в положенное "носить каблуки и собственный запах" - убейте, не понимаю.
lishka_ru: (И вправду я!)
Переживаю без слов.
Съела карандаш целиком.

...и никто, ни одна душа не соглашается пристрелить меня из милосердия. Наверное, они не носят его с собой.
lishka_ru: (Default)
Читал Княжну, вроде почти нашелся.
Есть таки бестия, совпавшая по нескольким точкам:

- "странное" представление о времени. Точнее, неформализованное. Это только мне кажется, что время - не последовательность событий, а набор вероятностей? Я была абсолютно уверена, что и всем так.

- привычка задумываться и выпадать совсем, до физических ощущений, в другую реальность;

- привычка реальной реальности офигевать от этого провала и соглашаться с тем, что она теперь такая. Это не на уровне событий, это на уровне занимаемого социального места, что ли. Но и события тоже, иногда смешно. Была уверена, что это так у всех;

- привычка болеть от недостатка смысла жизни. Была абсолютно уверена, что ЭТО свойственно вообще всем людям. Могу при простуде сочувственно предложить хорошую книжку (но сейчас обычно останавливаюсь). Мужа привычно "подлечиваю" кином-вином и разговорами на правильную тему, причем работаю диктором - трансформирую через себя окружающую его реальность. То есть обычно я предполагаю, что важный и действующий на него сейчас вот так, что он, бедный, заболел, пласт реальности - вот таков. И рассказываю, каков. После 7-го года брака - даже, кажется, лечит. То ли муж адаптировался, то ли я вросла в его реальность;

- привычка предполагать, что оно будет как-то так мною сделано. Не планировать, не ожидать, не начинать, а - "милиционер, уютно устроившись на мотоцикле, ждал, когда он догонит козла Хулигана. Козел спокойно бежал по дороге и ждал, когда он убежит от милиционера". Свойство это за мной знает муж и страшно его не любит;

- бурное наслаждение от нахождение другого слоя реальности. "А если вот эти же слова прочесть иначе", или вложить цитату из одного героя в уста другого - любимая внутренняя игра;

- поливариантность всего. Всегда. Вообще с трудом принимается, что какая-то вещь может быть строго однозначной;

- стремление к партнерским отношениям как важная ценность. Как То, Что Обязательно Нужно. Причем партнер с абсолютно равным уровнем и моей же сферой - не интересен. А вот партнер по принципу тетриса - что бы там, где у меня мало, у него было много, и наоборот, и притираться в процессе, изо всех сил рассказывая ему все из своей области, и восторженно слушая про его область - о даааааааа. Это и есть настоящая любовь.


Я пока продолжаю читать. Вдруг оно все-таки не я. Пара-тройка контрольных точек моих в твари не описаны; правда, чего-то такого, чтобы тварь имела, а я бы нет - тоже нет. Но - тварь подозрительно симпатичная и довольно удобная для проживания; что смущает. Да неужто я такая милашка - пять тонн в полете, шесть конечностей и два комплекта зубов?
lishka_ru: (Default)
Только вот захотелось мне, на свою голову, побольше масяньских мультов рисовать, ибо удовольствия от них больше чем от коммерческой анимации, что естественно. И тогда я сделал ход как мне показалось интересный, но, как выснилось, совершенно проигрышный. В последний новый год вышла серия, где Масяня оказывается беременной. То есть тут такой задел на несколько серий. Только до сих пор Масяня и приятели были скорее бесбашенными обормотами, пьющими курящими и бесцельно болтающиеся по улице. А тут вдруг такой неожиданный поворот, типа сюрприз.. . Мне это показалось инересно, потому что так повернулась и моя жисть.. Кроме того тут такое раздолье для сюжетов казалось бы.. Думал вот оно, новое начало, "большой рефреш" для сериала. Однако я ошибся жестко. Реакция получилась в результате абсолютно противоположной, на что я совершенно не расчитывал. За полгода, уже прошедших с выхода новогодней серии не было НИ ЕДНОГО запроса от рекламодателей. Как отрезало. Как выключили. Даже просто вопросов не было ни единого. Семейная Масяня- это оказалось совершенно не интересно. Было немало хороших отзывов.. но спонсоров как ветром сдуло.. Вот он менталитет и показал себя. Думать надо было лучше... и головой, а не.. одним местом.. :(

Я не жалуюсь ни в коем случае и не хочу менять ситуацию, которая возникла естественным образом. Я прекрасно себя чувствую в роли реального папаши и коммерческой работы мне хватает. Но факт прикольный и любопытный и мой своеобразный epic fail очень показателен... :))



Итого: человек, чья организация жизни отличается от организации жизни подростка - не представляет интереса.

Крррррасивая черта. Откуда оно выросло - трудно сказать. Но, в общем, оно как-то так и ощущается. Когда мир вокруг считает правильным ни в коем случае не взрослеть, и, одновременно с этим, практически любое отступление от канона (увлечение индийскими фильмами вместо актуальных "кино-не-для-всех", например) - считается инфантилизмом.

Ну точно, подростки. Очень стыдно быть взрослым, вести себя, как взрослый - значит предать корпоративные интересы. При этом вести себя не так, как принято по-детски - тоже стыдно, потому что какмаленькая/какдевчонка. Коридор правильной, красивой жизни максимально узок. Расширение этого коридора - неизменно с эпик-фолл, выхода из коридора без дауншифтинга не бывает.

Собственно, именно по этому мне так неуютно в масс-медиа, неуютно в большинстве фильмов, поэтому я совершенно не могу выживать в современной популярной литературе. Это - мир подростков, той самой категории, которую я в свое время с отвращением проболела и с которой жить и общаться абсолютно не умею.

У меня, оказывается, личностная дыра на том месте, из которого строится современная популярная культура.

Profile

lishka_ru: (Default)
lishka_ru

December 2011

S M T W T F S
    123
4 567 8 910
11 1213 14 15 1617
18 19 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 22nd, 2017 11:16 am
Powered by Dreamwidth Studios